Umorismo maschile (traduzione ed adattamento di Azstudio)

1. Ti bastano 30 secondi per fare una telefonata.
2. La nudità al cinema è sostanzialmente tutta  al femminile.
3. Ne sai abbastanza sui carri armati.
4. Ti basta solo una valigia per una vacanza di cinque giorni.
5. Il campionato di calcio.
6. Non devi controllare la vita sessuale dei tuoi amici.
7. I tuoi asciugamani da bagno sono più corti dell'80%.
8. Riesci ad  aprire tutti i  barattoli.
9. Ai  tuoi vecchi amici non importa niente  che tu sia dimagrito o ingrassato.
10. Le lavasecco e i parrucchieri non ti derubano spudoratamente.
11. Passando da un canale all'altro della TV non devi fermarti ad ogni scena di pianto.
12. Il tuo culo non conta niente nei colloqui di assunzione.
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
14. Un boccale di birra non ti rende inviso all'altro sesso.
15. I teppistelli in motoretta non ti scippano.
16. Non devi portarti una borsa di cose indispensabili ovunque tu vada.
17. Tu capisci perchè 'Il silenzio' è bello.
18. Puoi andare in bagno senza gruppo di supporto.
19. Il tuo cognome resta sempre lo stesso.
20. Puoi lasciare disfatto il letto d'albergo.
21. Se qualcuno critica il tuo lavoro, non arrivi a pensare che tutti, sotto sotto,  ti odiano.
22. Ammazzi tutto il tuo cibo.
23. Il garage è tutto tuo.
24. Sei abbondantemente ricompensato per il più piccolo atto di gentilezza.
25. Vedi il lato umoristico delle soap-opera.
26. Nessuno fantastica subdolamente se tu sospiri.
27. Non devi pulire il bagno.
28. In 10 minuti ti fai la doccia e sei pronto ad uscire.
29. Il sesso normale non condiziona mai la tua reputazione.
30. I piani di nozze si risolvono da soli.
31. Se qualcuno dimentica di invitarti, lui o lei possono rimanere ugualmente tuoi amici.
32. Con 15 Euro ti compri tre paia di mutande.
33. Se fori una gomma, non devi raccontarlo a tutti quelli che passano.
34. Non ti devi radere al di sotto del collo.
35. Nessuno dei tuoi collaboratori ha il potere di farti piangere.
36. Puoi trascorrere più tempo con uno solo dei tuoi amici senza che gli altri si ingelosiscano.
37. Se hai 34 anni e sei single nessuno si meraviglia.
38. Sai scrivere il tuo nome sulla neve.
39. Puoi pisciare con altri senza sentirti in una gara triviale.
40. Tutto quello che sta sulla tua faccia ha il suo colore originale.
41. Il cioccolato è soltanto uno snack.
42. Puoi diventare presidente.
43. Puoi tranquillamente goderti un giro in macchina stando al posto del passeggero.
44. Con i fiori risolvi tutto.
45. Non ti devi mai preoccupare dei sentimenti degli altri.
46. Riesci a pensare al sesso  per il 90% del tuo tempo.
47. Al parco acquatico puoi indossare una maglietta bianca.
48. Non ti occorrono più di tre paia di scarpe.
49. Puoi  tranquillamente mangiare una banana in un negozio di ferramenta.
50. Puoi dire quel che ti pare ("Uffa, che rottura di balle!") senza preoccuparti degli altri.
51. I preliminari sono un optional.
52. Richard Gere non vive nel tuo universo.
53. Nessuno smette di raccontare una barzelletta spinta quando entri in una stanza.
54. Ti puoi togliere la camicia quando fa caldo.
55. Non devi rassettare la casa se vengono a leggere i contatori.
56. Non ti senti mai obbligato a bloccare un amico che sta diventando volgare.
57. I  meccanici d'auto ti dicono la verità.
58. Non ti interessa un tubo se nessuno nota il tuo nuovo taglio di capelli.
59. Puoi tranquillamente guardare  per ore una partita con un amico senza pensare che lui sia interessato a te.
60. Il mondo è il tuo pisciatoio.
61. Non devi inventarti false giustificazioni se la tua amante ti lascia.
62. Riesci a saltare per prendere qualcosa.
63. La cera calda non si avvicina mai al tuo pube.
64. Un umore, sempre!
65. Puoi ammirare Clint Eastwood senza rimpiangere di non essere come lui.
66. Non devi guidare fino ad un'altra pompa di benzina perchè la prima ti sembra indecente.
67. Conosci almeno dieci modi per stappare una bottiglia.
68. Qualunque cosa indossi, puoi sederti a gambe aperte.
69. Stesso lavoro...maggiore stipendio!
70. I capelli brizzolati e le rughe aumentano la tua personalità.
71. Non devi scappare dalla stanza per rimediare a qualche stringa o elastico che va fuori posto.
72. Abito da sposa  2.500 Euro; abito da sposo 500 Euro
73. Non ti preoccupi se qualcuno parla di te alle tue spalle.
74. Con 400 milioni di spermatozoi al colpo, almeno in teoria, ti basterebbero 15 colpi per raddoppiare la popolazione della Terra.
75. Non sbavi sui dessert degli altri.
76. Trattieni l'acqua soltanto se sta in una borraccia.
77. Il telecomando è tuo e soltanto tuo.
78. Nessuno ti dà un'occhiata al petto mentre parli con gli altri.
79. Vivi bene ugualmente senza consultare l'oroscopo.
80. Se vai a trovare un amico non devi portargli un regalino.
81. L'addio al celibato surclassa quello al nubilato.
82. Hai un normale e salutare rapporto con tua madre.
83. Puoi acquistare i preservativi senza che il farmacista ti immagini nudo.
84. Se vai in bagno non ti occorre dire che vai a rinfrescarti.
85. Se non cerchi un amico quando lui vorrebbe, non andrà a dire agli altri che tu sei cambiato.
86. Un giorno sarai un vecchio sporcaccione.
87. Sai razionalizzare ogni comportamento dicendo 'Fottiti'.
88. Se ad un ricevimento trovi uno con il tuo stesso vestito, può darsi che diventi  tuo amico.
89. La morte della principessa Diana è stata solo uno dei tanti decessi.
90. Il rutto che scappa in certe occasioni è naturalmente atteso.
91. Non ti perdi  mai una bella occasione di sesso perchè non sei in vena.
92. Tu pensi che sia divertente dare un calcio a un cagnolino.
93. Se qualche meccanismo non funziona sai come sbatterlo o trascinarlo per casa.
94. Le scarpe nuove non stringono, tagliano o straziano i tuoi piedi.
95. I film a luci rosse rispecchiano esattamente quello che hai in mente.
96. Non devi ricordarti i compleanni e gli anniversari di tutti.
97. Puoi far un bel po' di sesso anche con chi non ti piace molto.
98. I tuoi amici non ti incastrano mai con un: "Dunque...non noti niente di diverso?"
99. Playboy.
100. C'è sempre un gioco in qualche posto.

e per compensare le signore...

Perche Dio creò l'uomo prima della donna?

Occorre una brutta copia prima della bella.

Cosa disse Dio dopo aver creato l'uomo?

Potevo fare meglio.

Quali sono i tre tipi di uomo?

I belli, i premurosi e la maggioranza.

Perchè il sesso è come un gioco di carte?

Perchè se non hai un buon partner, sarebbe meglio che tu avessi una buona mano.

Che differenza c'è tra un uomo e una bottiglia di cognac?

 Il cognac migliora con l'invecchiamento.

Perchè gli uomini cercano di sposare delle vergini?

Non sopportano le critiche.

Lui: Ti piacerebbe una sveltina?

Lei: In alternativa a cosa?

Perchè l'uomo è simile ad una bufera di neve?

Perchè non sai quando viene, quanti centimetri ti beccherai e quanto rimarrà.

Sai perchè un banchiere è un gran amatore?

Sa bene qual'è la penalità  per il ritiro prima del tempo.

Perchè è così difficile per le donne trovare degli uomini sensibili, premurosi e di bell'aspetto?

Perchè questi hanno già il fidanzato.

Perchè gli uomini amano la masturbazione?

E' sesso con qualcuno che amano.

Perchè gli uomini faticano a guardare negli occhi?

 Le tette non hanno occhi.

Cos'è, per un maschio, una serata romantica ?

Un campo di calcio illuminato da candele.

Che differenza c'è tra un uomo e uno scimpanzè?

 Uno è peloso, maleodorante e si gratta sempre il culo e l'altro è uno scimpanzè.

Lui: Ma perchè porti il reggiseno se non hai niente da metterci dentro?

Lei: E tu porti le mutande, non è vero?

Quanti uomini occorrono per fare il popcorn?

Tre. Uno tiene la padella e gli altri due muovono il fornello.

Come dividono gli uomini la biancheria sporca?

"Sudicia" e "Sudicia ma indossabile".

Perchè Dio ha creato l'uomo?

Perchè un vibratore non sa tosare l'erba del giardino.

Perchè agli uomini fu dato un cervello superiore a quello dei cani?

Così non avrebbero sbattuto le gambe delle donne nei ricevimenti.

Perchè uno stupido mette del ghiaccio nel preservativo?

Per diminuire il gonfiore.

Solo un uomo comprerebbe un'auto da 500 Euro mettendoci dentro un impianto stereo da 4.000 Euro.

Che differenza c'è tra un uomo e un preservativo?

I preservativi sono cambiati. Non sono più grezzi e insensibili.

Cos'è un uomo?

Una macchina salvavita per il pene.

Cos'è la cosa più bella di un matrimonio nudista?

Non devi cercare - vedi subito qual'è l'uomo migliore.

Perchè le donne non sbattono le palpebre durante i preliminari?

Non hanno tempo.

Perchè ci vogliono milioni di spermatozoi per fertilizzare un uovo?

Insistono nel chiedere indicazioni sulla direzione da prendere!

Che cosa hanno in comune i trenini elettrici e i seni?

Sono destinati ai bambini, ma alla fine sono i mariti che giocano con loro!

Perchè gli uomini russano quando dormono sulla schiena?

Perchè le loro palle attappano il buco del culo e bloccano il vapore.

Perchè le donne si strofinano gli occhi quando si svegliano?

Perchè non hanno  palle da grattarsi.

Suggerimenti spiccioli per una vita felice...(da uomo a donna)

Non strofinare la lampada se non vuoi  far uscire il genio.

 

Puoi chiedermi sia di far qualcosa che dirmi come la vuoi fatta - non entrambe le cose.

 

Se possibile, dimmi quello che hai da dire durante la pubblicità.

 

Cristoforo Colombo non ebbe bisogno di indicazioni, e nemmeno io.

Differenze

Successo:

Un uomo di successo guadagna più di quanto la moglie riesca a spendere. Una donna di successo è quella che riesce a trovare un tal tipo di uomo.

Stile:

Gli uomini si svegliano  più belli di quando sono andati a letto. Le donne in un certo senso si deteriorano durante la notte.

Economia:

Un uomo è disposto a pagare il doppio  per una cosa che vuole. Una donna paga la metà una cosa che non vuole.

Felicità:

Per essere felici con un uomo bisogna capirlo tanto e amarlo un poco. Per essere felici con una donna bisogna amarla tanto e non cercare di capirla affatto.

Desideri matrimoniali:

Una donna sposa un uomo pensando che  poi cambierà, e si sbaglia. Un uomo sposa una donna sperando che dopo non cambi, e si sbaglia.

Decisioni matrimoniali:

Gli uomini si sposano perchè sono stufi. Le donne si sposano perchè sono curiose. Entrambi  poi rimangono delusi.

Matrimonio e futuro:

Una donna si preoccupa del futuro finchè non si sposa. Un uomo  si preoccupa  del futuro solo dopo che si è sposato.

Ricordi:

Una donna ha caro il ricordo degli uomini che volevano sposarla. Un uomo della donna che non voleva sposare.

Il naufragio

Una nave fa naufragio. 6 persone (1 donna e 5 uomini) sopravvivono e con una scialuppa arrivano in un'isola deserta. Dopo aver trascorso parecchie settimane sull'isola, incominciano a sentirsi soli... sessualmente repressi, veramente solitari.

Così raggiungono un accordo: ogni uomo sposerà la donna per una settimana. Così il primo uomo ha lei per una settimana, poi il secondo per la seconda settimana, e così via. Ora ognuno avrà la sua parte di sesso e tutti sono d'accordo.

Continua così per cinque anni. Ogni uomo fa sesso ogni cinque settimane e la donna fa sesso quando vuole con un uomo diverso ogni settimana.

Purtroppo, alcune settimane dopo il quinto anno, la donna muore!

La prima settimana è triste.

La seconda settimana è ancora più brutta.

La terza settimana peggiora.

La quarta settimana le cose vanno male, molto male.

La quinta settimana è proprio tragica...sta diventando insopportabile...

Così...la sesta settimana......

La seppelliscono. 

Adamo ed Eva

Adamo passeggiava nel giardino dell'Eden e si sentiva tanto solo. Dio gli chiese: "Cos'è che non va?" . Adamo rispose: " Signore, non ho nemmeno un compagno con cui parlare.

 "Non temere" disse il Signore, "l'avrai presto e sarà una donna. Questa persona ti procurerà il cibo, cucinerà per te e laverà i tuoi indumenti. Sarà sempre d'accordo con ogni decisione che prenderai. Alleverà i tuoi bambini e mai ti chiederà nel cuore della notte di curarti di loro. Non brontolerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di aver torto quando avrete una divergenza. Non avrà mai mal di testa e spontaneamente ti darà amore e passione ogni volta che ne avrai bisogno."

Adamo domandò: "Ma quanto mi costerà una donna così?". Iddio gli rispose: "Un braccio ed una gamba."
Allora Adamo replicò:" E che cosa posso avere per una costola?".
Il resto è storia.

Quello che il maschio vorrebbe...

QUANTO..."GROSSO"...DOVREBBE ESSERE UN UOMO?

Non vergognarti. E' una domanda importante, e circondata da tanta confusione.  La lunghezza media del pene è da 5 a 7,5 centimetri. Gli uomini con misure superiori a queste devono spesso sottoporsi a dolorose cure chirurgiche per rimediare alla loro situazione. Per quanto riguarda il diametro,invece,  nell'uomo medio è all'incirca quello di una penna a sfera.

QUANTO..."A LUNGO"...DOVREBBE DURARE UN UOMO?

Alcuni uomini possono prolungare l'atto sessuale oltre la barriera  estrema dei 30 secondi; un rapporto con un uomo di grande esperienza può arrivare  fino a 45 secondi. Può capitare raramente di incontrare un uomo che dura fino ad un minuto. In ogni caso, non fate sapere alle vostre donne che avete battuto una di queste meraviglie da 60 secondi."

COME FACCIO A SAPERE SE PROVO UN ORGASMO?

L'orgasmo femminile è una sensazione difficile da spiegare a parole, ma molte  donne  esperte e soddisfatte concordano  nel dire che è come 'qualcosa dentro di te'.  Quando il pene maschile è dentro la tua vagina, o bocca o culo, questo è un orgasmo. Noterete che un amante esperto applica all'amore la stessa tecnica che un buongustaio applica ad un pasto; 'lascia qualcosina nel piatto'." Quando, dopo il rapporto, provate quella vaga sensazione che ci potrebbe essere 'qualcos'altro ancora', quella sensazione di 'vaga insoddisfazione' allora potete star certe di aver sperimentato un'avventura sessuale memorabile.

COS'E' UN ORGASMO MULTIPLO?

Non esiste proprio una cosa del genere!!

E SUL SESSO ORALE?

Questa è una delle differenze sostanziali tra i sessi. Se guardate le immagini di un uomo e di una donna, noterete che il pene maschile si adatta perfettamente alla bocca di una donna. Dall'altro lato, la bocca di un uomo non si adatta naturalmente alla vagina femminile. Perciò una donna che stimola oralmente un uomo esegue un atto 'naturale' , ma un uomo che tenta di mettere la sua bocca su o vicino la vostra vagina commette un atto 'innaturale' (perchè mai pensate che le vagine siano dette 'parti private'?).

COS'E' IL DOPO-RAPPORTO?

L'uomo ha modi diversi di esprimere la propria soddisfazione. Il suo sospiro di sollievo seguito da un profondo sonno ristoratore è un segno sicuro che entrambi avete goduto. Un altro esempio di dopo-rapporto maschile è il dedicarsi immediatamente dopo l'orgasmo ad una partita di calcio o di pallacanestro. Molte donne provano una esperienza postcoitale particolarmente soddisfacente andando in cucina e portando  al loro uomo una bella birra gelata con qualche snack per aiutarlo a ripristinare le calorie dissipate.

COS'E' L'IMPOTENZA?

L'impotenza si ha quando una donna sbaglia a stimolare opportunamente il proprio uomo. Questo accade quando il suo fisico non è perfetto, o quando lei  parla troppo a lungo con lui prima di andare a letto. Se ciò accade potete rimediare girando la TV su un evento sportivo o portando un panino al vostro uomo. Un'altra tecnica di preliminari veramente buona è quella di invitare una vostra amica veramente carina e di fare qualunque cosa egli chieda, a lui o tra di voi, mentre egli guarda.